| 大头燕님의 프로필๑۩۞۩๑❤●•۰·烟花飞腾❤●•۰·๑۩۞۩๑사진블로그리스트 |  도구  도움말 |
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๑۩۞۩๑❤●•۰·烟花飞腾❤●•۰·๑۩۞۩๑不管是竭力绽放，还是静默颓败，都如此甘愿和珍重．ﾟº¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸✿.｡.εїз 8월 12일 为蓉蓉.暑假在家过的好封闭.
只知道关心好男儿中哪个男的最帅
我型我秀哪个最有希望得第一
殊不知我们亲爱的乖蓉正在医院
我不知道她的状况,只是祝愿他可以早点康复.
JAY终于都跟候佩曾分手了.谢霆锋居然真的和张柏芝在一起了...
我现在好喜欢俞思远啊,还有王啸坤的...不过师洋真的好特别,人气好高啊.
加油加油加油. 暑假暑假暑假...
在上海...
暑假...
在无锡...
暑假...
回长沙...
暑假.
回来之后会同学,花了三天,大大小小的见面
姐姐请客吃饭,烤肉.
哥哥,带我去看莱卡好男儿.
小舅舅过逝一周年
陪月月一起拍了一个剧本.
照了N多大头帖
晒了超多太阳,人黑了.显得牙齿白了
逗哥哥是每天都要做的.
我才知道居然有个哥哥是以赌球为职业的.
......
今天多少号啊...
还有十天,回长沙了. 7월 25일 离别当离别拉开窗帘 当回忆睡在胸前 要说再见真的很伤感 只有梦依旧香甜 当蜻蜓不再飞翔 当蝴蝶不再流浪 我的心已告别青苹果 只有爱依旧灿烂 请相信我们明天一定会再见 就像白云离不开蓝天 请相信欢笑泪水所有的约定 都是忘不掉的日记 请相信我会再次回到你面前 唱起我们无悔的青春 请相信此刻虽然就要说byebye 明天我们会再见 7월 14일 给刘洋记得我在QQ的个性签名写过
有些人，又要做婊子又要立牌坊。
没想到，那么多人会对号入座
昨天无意间遇到刘洋
曾经短暂出现在我生活的男子
真的很意外
他把自己灌醉
说些有的没有的
他说醉了以后才知道自己真正的想法
我说你明天一样会醒来
他说他以为他已经离开了
却发现自己始终留了一部分在我的生活
我说我已经感觉不到了
他说我是他生命中的一个烙印
抹擦不掉
我说那就让他留在那里，偶尔怀念
他说每天晚上都会想起我
但是却不敢留一个短信
他说我有我自己的生活
我说，是的，谢谢你没有打扰到我平静的生活
他问我海洋是谁
我说和你一样
是那逝去的曾经
他问我，你过得好吗？
我说我已经忘记了好的定义是什么
他说他觉得我的生活是多姿多彩的
我说，我希望是这样的
。。。。。。。
为什么他在我旁边说的时候我还是有眼泪流下来
为什么他还要要求我让我再抱一下他
为什么他还要要求我让他再吻我一下
为什么他还是打扰到我的生活。
我们只是彼此生命重的一个过渡
无须留恋，只需铭记
我们都是彼此生命中最亲近的人
因为爱过
我的生命中没有责怪
对任何人
只要当初是真的
无所谓结果
没有遗憾。
不要迷惘
迷惘的时候就留在原地
不要永远的留在原地
就像你鼓励我
要我一直往前走一样。
7월 10일 想念想念如果我继续爱
他说我们连朋友都不可以做
他说这样的我让他无法面对
我说：那我们就不要做朋友吧
无所谓
我是爱，爱当时的那片海
与任何人无关
只要不打扰到其他人
他的右边不是我
无数次的跟我强调过
无所谓
我的左边也不再是他
也不再期待是他
不要假装关心
不要假装内疚
我挺好的
是真的
为了舍弃我的人
我在做不值得的事
真的不值得吗？
值得吗？
不知道
想念爸爸，妈妈，哥哥，大凡，珊珊，萌若然，香香，斌斌，丘石，枚梅，乖蓉，觉主，重重，刘磊月，炉灶，还有我的Q。
你们也在想我吗？
如果是
那我就是幸福的孩子。
最大的愿望。
长沙的雨不要停。
7월 5일 暑假啦～～不会吧
居然不想回家
不会吧
又要过以前的生活
大家回学校以后又是一个不一样的小燕啦
哈哈
醉生梦死
不要念大学算了
以前我还是学生干部呢
还是老师看好的学生呢
现在呢
一塌糊涂了
哈哈
自己还开心的要死
爸爸急死了
大学毕业以后这个小孩是个废人啊
他除了会花钱和会玩还会什么呢
哦，对头
这个小孩喝酒超级厉害的
爸爸要我以后去做公关。
看看镜子又觉得我没有希望
主要是人丑，还没有气质。
那能做什么呢？
千杯不醉里头的那个卖啤酒的
以后回无锡就嫁给太湖水的老总
回上海就嫁给三得力的老总
哎。。。。
这个死丫头啊。。
7월 2일 幸福摩天轮湘江一桥上的风真的很大，不过很多尘土。 长沙的摩天轮真的很大，在桥上就能看的见，但是走去真的很远。 家里真的很舒服，但是一个人的话真的很寂寞。 大凡的话说得真的很重，但是句句都是正确的。 激情是我所追求的，但是凡事过后平淡最为真实。 我是善良的，但是有时候对自己最残酷。 朋友们是关心我的，而我始终辜负他们。 期望是美好的，但是失望往往随后而来。 天很高，海很宽，小燕很傻。 大凡很着急，萌萌很无奈，珊珊很失望。 海洋很鄙视。老百姓无法理解。 全是因为小燕的行为。小燕的决定。 很想得到些什么，急切，导致失去的更多。 不知道自己想要什么，所以接受一切，就连伤痛，糜烂一起接受。 想让自己是幸福快乐的孩子。所以努力着。 努力着，却让自己离幸福越来越远。 今天对萌萌说，当你在想念一个人的时候，他也在想念你，那么你是最幸福的。 萌萌说，她从来没有幸福过。 萌萌，尽情的想念我，珊珊，大凡吧。。。我们都会想念你的。 你也是个幸福的孩子。 慢慢的开始喜欢长沙，喜欢我的学校。 不想再埋怨。 毕竟我们的生活是从这里开始，不论好坏。 毕竟这个城市宽容的容纳了我们这么一群放荡不羁的野孩子。 感恩。。。对，感恩。记住这两个字。 听音乐，看电影，读小说，喝饮料，吃点心，想念你。 都一样重要，都一样不重要。 都一样可以忽略掉。 毕竟都是属于奢侈品。 摩天轮，一个人去太寂寞。 摩天轮，不远，在我心里，里面有我和他。欢笑，拥抱。亲吻。缠绵。誓言。 摩天轮总有一天会停止转动。 离开摩天轮，去漂泊吧。
6월 30일 童年今天突然谈到童年。然后我觉得我是没有童年的。我在小的时候就体会孤独了。爸爸没有足够的时间陪我，所以我总是一个人。爸爸给我足够的玩具和好吃的，我总是拿那些东西去兑换，不换别的，只是希望别的小朋友和我一起玩。呵呵，小时候就养成了习惯，就是什么都可以轻易的给别人，只要别人要求。小时候的事情记不太得了，只记得我爸爸叫我到伯伯家去，其实我认得路，但是我就是装迷路，找到警察叔叔，然后告诉他我爸爸是谁，在哪里，结果警察叔叔就把我领导爸爸那去了。爸爸沉默，觉得内疚，后来我自己也觉得内疚，那年我七岁。类似得事情做的太多了，因为我想和爸爸在一起。现在爸爸什么都不做，天天呆在家得时候，我却要离开他。
哎。现在想想，我以前上幼儿园得时候，多么苦啊，我都熬过来了，那个时候因为爸爸工作得关系，我总是早上最晚去，晚上最晚回家得那个孩子。因为迟到，我总是要对着墙站一个上午，因为晚上走得晚，耽误阿姨下班他总是对我很凶。中午因为吃的慢，经常还没吃完就被阿姨收走了饭菜。那时候那么苦，我却从来没有跟爸爸说过一个字，只是坚持每天早上吃早饭都只吃一点点，想节约时间早点去幼儿园。但爸爸总是不能想到我的用意。。。所以我注定的罚站。 童年。大概就是从出生到小学毕业我都算他是童年吧。我出生时大家都以为我是男孩子，结果，出人意料。我是女孩子。但是爸爸依然很欢喜，抱着我的外婆大呼小叫的，外婆每次跟我描述的时候都在强调那一刻爸爸拥抱她时的力度。我相信，从那一刻起，爸爸开始全身心的爱我。我生下来是没有哭的，不会喝奶的，妈妈以为我是弱智。（哈哈，我不知道有多聪明呢。都念大学了） 爸爸妈妈都要上班，所以我每天和外婆在一起，我甚至没有喝到母乳。我是依赖外婆的，直到外婆去世的那一晚我还是和她一起睡的。我记得我小时候去托儿所，我总是哭，总是不想去，外婆舍不得我，她就在门外看我，看我有没有哭，有没有被小朋友欺负，然后我总是趴在窗口望着外婆。每次不超过一分钟就会被外婆领回家。欢天喜地。外婆喜欢养猫养狗，但是我从小就不喜欢，我外婆说没有人陪我玩的时候我就对着猫狗大吼大叫的，就像吵架，因为太小，语言表达能力不强，所以外婆也不知道我在说什么，爸爸说我总说猫狗是妖怪，叫他们不要呆在我家，我会叫大灰狼来把他们吃掉。说他们就是猪。（我小时候就这样？）那年我三岁。 后来搬回去和爸爸妈妈一起住，那时候爸爸买了第一套房子，只有一间房间，一间厨房，没有洗手间。日子一天天的过，妈妈不满足这样的生活，天天吵闹。。。后来爸爸就经商。那年我五岁。我的童年因此，开始了孤寂。我的脖子里有一片家里的钥匙，我始终是自己出门和回家。 我每个星期都要去我伯伯家，因为我的婶婶要帮我复习功课，要帮我剪头发，就用个碗啊什么遮着，让刘海成一直线，然后就沿着直线剪。直到我到初中，我的头发一直是厚厚的刘海，短头发。因为我妈妈从来不帮我扎辫子，以前是爸爸扎，后来爸爸忙了，没人帮我扎。我记得小时候我比较伤心的是，我小心翼翼的询问妈妈能不能帮我扎辫子，妈妈什么都没有说，把我带到理发店，把我心爱的长头发剪掉了。我没有哭，以后早上醒来，我都坚强的在镜子前梳齐我的短发，然后去上学。那年，我七岁。上一年级。 每年的生日都是在学校过的，爸爸没有时间，就买了蛋糕和生日礼物给我的老师，要她和全班小朋友陪我一起过。小朋友总是羡慕我有很漂亮的公主裙，我却羡慕小朋友生日时妈妈帮她煮的荷包蛋面。 小学时候的暑假总有那么几天是要返校的，老师会检查你的暑假作业，但是我从来不会去，因为每次暑假爸爸就会把我送到上海去，原因时家里实在时没有人看着我。我记得我小时候很讨厌我哥哥，他每天都要给我出20道计算题。小时候真的很傻，我居然和我哥哥说你每天能给我少出一道吗？哈哈，真是懒得可以。 小时候生病时常有的事情，生病的时候时最开心的，爸爸哪也不去，把我抱在怀里，带我去医院。我喜欢做青霉素试验，因为他要等25分钟才看的出反应，爸爸总是乘这个时间带我去医院旁边的玩具店买很多玩具。 小时候，爸爸每个周末都会带我去吃好吃的，我记得在崇安寺一家酸辣汤很好吃，吃的最多的还是KFC。我小时候任性，有时候早上起来就要吃KFC的。我小学每次考完试就会去吃KFC,吃完就会发烧的。小时候整个就是个药罐子。 我想我爸爸，爸爸每次要出去我都会缠着他，爸爸就给我钱，给我吃的。要我自己一个人玩。然后我觉得我小时候就很有钱，爸爸说我现在花钱厉害就是那个时候他造成的，所以他一直满宽容的。不过还是希望我要改。 我最爱的还有我的外婆，她年纪大了，脾气不好，我有时候惹她生气，他就会叫我滚，滚回自己家去。我就自己回去了，然后她舍不得我，想我，就从她家走到我家去找我。路程是3个小时。那时候没有电话，那时候外婆年纪大了，外婆是裹过小脚的，外婆是文盲，她从来不会做公交车。这样的事情，我只让他发生过一次。后来外婆每次叫我滚的时候，我总是走到巷口的树下等外婆。那年我九岁。外婆70多。我是外婆最小的孙女。 我小时候从来都没有做过家庭作业，我总是学爸爸签家庭联系本，我最熟练的是“作业已完成”。我小时候爸爸妈妈从来没有帮我默写过，爸爸是没有时间，妈妈是她说的普通话我听不懂。 小时候，我经常跟我爸爸说，今天学校放假，跟老师说我今天生病，然后一个人躲在家里看奥特曼。小时候就学会这套。 。。。。。。 小时候的我很可爱。 6월 28일 现在的我。极度的想要自己变得独立并且成熟起来。
每天要去扮演那个属于自己的角色。
我却忘记了。原来的我是怎样的。
喜欢摄影。
但是有多久没有拍出自己满意的片子了。
没有用心。
极度缺少爱的女孩子。
极度不需要爱的女孩子？
我是哪一种？
我是不安定的？
我是不值得珍惜？
我每天过着怎样的生活。
还有没多久就可以回家了。
为什么。。。
到底是为什么，我竟然不想离开。
只是想念爸爸。
我想我是矛盾的。
我的不安定始终时有对立面的。
我是一个渴求安定生活的不安定的人。
我想有个男朋友，住在一起，一起做饭，洗衣服。
就这样一直到结婚。
我想我可以认识无数的男子，上演无数动人的故事。
那个才是我？
我是谁？
关了手机睡觉为什么我就会有忐忑不安的感觉？
我永远都处在一个随时等待的状态。
迎接我生命中的意外。
意外。。。
意外往往是我要用我的眼泪去接受的。
6월 25일 来过。其实一直很希望能再看见他的。希望和他就这样坐着，就这样。聊天。听歌。
他还是没有变，进屋就是脱鞋，脱袜子，就是往电脑前一坐，打开音乐播放列表，开始对着歌词用力的唱。还是那些歌，什么男人最痛，十指紧扣，耿耿于怀。。。还是睡觉。还是在醒来时，罗罗嗦嗦的说他的梦。我还是在旁边默默的看着，默默的听着。
不要问我哪支洗面奶是我的，本来有你自己的放在洗漱台上的。
不要问我哪块毛巾你可以用，本来有你自己的挂在毛巾架上的。
不要问我哪双拖鞋你可以穿，本来有适合你尺寸的在鞋加上的。
。。。。。。。
一切如此自然又显得不自然。我不知道你是怎样的心情。
。。。。。。。
来了，回去要想怎么样才能哄回你的女朋友。
你可以告诉他，我不是你的旧情人。只是朋友。
。。。。。。。
其实你真的很自私，来了还要告所我，因为你来过，你GF会生气，你觉得后悔。
拜托，如果可以，请你也考虑下我的感受
爱来不来
我满脸堆笑的面对你，你知道我有多累吗？
我那么坚强的去接受，你又对我做过什么
除了冷漠以外，还有什么。
来了又走，走了又来。
我也不知道自己要干吗了。。。
乱了。
6월 23일 之热啊天气很热，晚上是死也睡不着得。每天晚上都在等电话，等爸爸的。等瑞瑞的。等罗姐的。等天枫的。
等着等着就天亮了。
我的宝贝。
我的宝贝放假了还没有回家。
等他来吃茄子炒肉。
我还没有放假，但是我已经很想回家。
明天最后一堂工程基础课。
现在的天啊～～之热啊～～我只想在家呆着。
想念家里的空调。
我恨不得嫁给卖空调的。
我要怎么办。
不习惯他的关心。
不习惯他的问候。
他还是不喜欢我喝酒。
不喜欢我很晚了还不回家。
天气真的好热。
回家之后我要早点到学校来。
不知道为什么要早点来。
有点喜欢长沙了。
在这里自由。
在这里，放纵。
在这里，有梦。
在这里，有爱。 6월 18일 眼泪眼泪在掉下来的那个瞬间,他是真的;
也许所有的一切都有可能是鳄鱼泪,不过他是真的; 那个瞬间他认定了她就是她的一切! 且不管以后会是怎么样的结果,是不是应该公正点,给他鲜花呢? 她可以有很多种选择,她很坚强...但是却敌不过TEARS! 如果真的是对我说的也就心甘情愿了。我说过的，只要在一起的时候是真的。以后就不会又遗忘和责怪。
从昨天开始，又开始有强烈的想念。
其实还是没有联系的好。还是对我冷漠的好。 6월 17일 四级后四级考完了。不过是意料之中的。
我习惯了。看见用红色来描绘我的成绩。
四级，谢谢四级呢。让我听到宝贝的声音，让我听到他爽朗的笑声。
我想我希望这样的，我希望自己不要再放不下，棵子做他好朋友关心他。
四级，我为你哀默。
四级，下次见。
四级，我输了。
四级让我哭了。
我得到些什么？
不该选在一考完就来写的，太乱了。
心里想的很多
以后什么都要靠自己，靠自己，一天背40个单词。
我做的到吗？
为什么我有横心坚持每天晚上的最后一条信息却不能坚持背单词？
很难，真的很难。
如果可以选，我不会学艺术。
什么破艺术，把我的单纯，阳光磨灭的一干二净了。
什么破艺术。。。
爸爸，应该听你的出国去的。
哎，不知道当初在留恋什么。
祖国，家庭，可能只是家乡的一朵云。
现在来得这个地方一点也不喜欢。
但以后是我老了以后回忆的一个重点。
造化弄人啊。
晚上来，现在睡觉，去他妈的四级。 6월 16일 四级以外在过几个小时就要考四级了。现在的我，也许应该去睡觉，或者实在备战。
总之不应该在写日志。
总之不应该在想家。
总是不应该在幻想。
总之不应该再去怀念从前，直到初中时候的生活。
不该计划四级以后我们要干什么。
我总是容易让自己的思绪乱飞。
突然间想到宝贝的忏悔时间，少了他在耳边絮絮叨叨的去忏悔自己的过错，我觉得异常的寂寞。孤寂。
羡慕他楼下的那个“贱人”，哈哈，不要厌恶川川，不要不理他，你不听他说他会觉得不开心，他会觉得没有人理他。就算第二天他还是原来那样，你随他去罢。
我呢？再也听不到他的忏悔，某天，我会不会出现在他的忏悔时间里呢?
宝贝，你知道为什么在你跟我说了关于基因的故事之后，我还是跟你在一起吗？因为高中的时候生物老师告诉过我，在科学上有个名词叫做基因突变。我期待着。。。期待着。。。可是这样的概率真的很低。
我也不知道为什么每天在这里就要对宝贝说那么多话，虽然他不会看见。
越是到快放假的时候就越想家，想去旅行的。但还是选择了回家。哪怕回家看看爸爸也好。
很期待暑假回家的同学聚会的。期待两年没见的冬瓜。当兵归来。想不到我还有同学是解放军呢。在军队他学会开车了，聚会的时候他要开车去，哈哈，却说只接送我一个人。想想那个时候我总是赖着他的。
不管怎么样我又想多了。
现在要先过四级。 6월 14일 阿司匹林不知道在这个时候看这样的电影会不会太影响自己的情绪。
一直以为自己看电影的过程是投入的，当电影演完的时候我就会从电影中出来，就好像什么都没有发生。
在我和他刚刚开始在一起的时候，他说等我有空了晚上就带我去看电影，我说我想看《阿司匹林》。可是等我们有空的时候，我们却忘记了这部电影，直到我们分开了，我才想起。
电影是那种情节性不强，侧重于旁白的阐述类型，慢慢的讲述一个女人从高的初恋到结婚的恋爱经历。我喜欢最后一段，在大学时的那段，我喜欢小白。
我很想去买双匡威的白色帆布鞋，白衬衫，白袜子，深色牛仔裤。坐在有阳光的绿色草地上，什么都不做，就这样坐着躺着。
女孩是无奈的，男孩子出国去找他的出路，他的未来，女孩换了住处，工作，注销了以前的邮件地址，只是因为怕被遗忘。但是自己依旧在等待，在深夜等待那通永远都没有人说话的电话。
爱情不是永恒的，所以等待也不是永恒的，她最后选择了去美国，跟一个爱着她的男人结婚。
电影慢慢的阐述，是我一向很喜欢的那种很平淡，没有跌宕起伏的，慢慢叙述的那种，我以为我不会哭。但是，电影末当女孩在候机室里坐着的时候，她梦到那个男孩走到她面前，闻着自己的衬衣问她说“你还喜欢这味道嘛？你说你不会忘记的，我们勾过手指的”。然后音乐响起。到这里的时候我流泪了。
是啊，无力的等待，我们终将会屈服于所有的无奈。
人的想象总是与自己的愿望无限接近的，我就生存在这样的想象中。
我依旧每晚坚持发短信给他，也许是因为想念。也许是因为我答应过他，要做每晚最后一个发信息给他的人。
我每天发的信息内容都是一样的，我不知道看的人会不会有一天会厌烦，还是有一天他会离不开这样的短信。我呢？日复一日的发，是不是有一天我发的不再带有感情，只是一种仪式，只是一种延续，只是一种履行承诺。
我觉得面对这样一个没有回应的人，这样一个陌生的人，我有再多的想念都说不出来，我觉得我的每个信息都好像是放进大海的漂流瓶不知道会飘到哪里，拿到的人是否会因此开心。
有时候，不知道这种坚持还有没有意义。
我是懦弱的，因为我只能从每天唯一的短信中寻找到我和他的关联。
我是虚假的，因为我在这样的坚持中找寻我的专一。
我是愚蠢的，因为我自己也知道这种坚持很荒谬。
明明是说电影的，却又回到了原点。
真的喜欢这电影。
喜欢两对帆布鞋靠在一起时鞋子散发出的愉悦的表情。喜欢大大的宽宽的白衬衣在风里吹动的线条。喜欢两个相爱的人一起等待世界末日的夜晚。虽然第二天大家都毫发无伤。
世界迟早要毁灭的，只是时间不定。那时，爱情就是永恒的。 6월 13일 瞎想。遐想。假想。一个人，一个人上街。一个人吃KFC。
吃的很撑。
想回家。因为难以忘记。
想回家。
想睡觉，最好永远不要醒来。
想毕业，因为不想继续留在这里。
想爸爸。
想外婆。想了很多年。
一个人行走在街道上，熟悉而陌生。
一个人行走在校园里，寂寞伴随。
一个人呆在房间里。思绪飞扬。
我是谁？问过很多次。
我是大头燕，女，20岁。
想旅行。却拒绝邂逅。
想飞翔，却没有翅膀。
想离开，却没有勇气，还是等到了别人用乞求的语气要我还他自由。
想回到过去。
想时间倒流，或者停留在那个夜晚，那个我决定死心塌地跟着他的那个夜晚。
想买APPLE，拿不定主意，因为想买的东西很多，却没有那么多钱。
想变的平凡，简单。却忘记了怎样的生活才算是平凡简单。
想抽烟，但答应宝贝不再。。。
想过四级。
想考研。
想不做设计。
想的东西很多。
如果可以，我想在他身边。如果可以，我想做那个灰姑娘。如果可以，我想以前没有拔掉我的小虎牙，我就可以想，我就是那个小虎牙，哪怕只有自己肯定自己。
不想大家再为我担心，但我不争气。
想做个好人。
6월 11일 开骂了12点的时候，我想看完电影早点睡觉。五点的时候我抬起头看看天。哇，居然亮了。
结果还有N多人在线上，就狂聊。
狂聊。。。聊叶萌，聊我，聊感情。。。
然后一夜没睡的结果就是脑子发热，开始说些有的没的。
然后就觉得狂讨厌那个女的。
暗恋了一年那么幸苦，表白真的可以理解，但你也不能挑别人正恋爱的时候吧。别人感情空白的时候你干什么去了？
为什么在别人拒绝了你，告诉了你已经有女朋友的情况下还要说不想和你在一起，只想默默的继续喜欢你这种话呢。要默默的你就不要出声啊，你就继续啊，还装纯情。博同情。
。。。。。。
太多了，平时我都懒得说。
那些分手的理由，也只有我可以接受，每次别人都说哪有这样的事情的啊？我自己都不好意思说我分手的理由，会被别人笑死。因为我自己也说不清。
哈哈。。。
川川千万别看到。
宝贝，我难得发牢骚。原谅我吧。我一直用理解和包容去看待这件事情也很累。我也是个软弱的女子啊。
仰天长笑一番，然后闪人，去睡觉，在不睡脑子出问题说不定写出来的东西更吓人。
向川川和bridge致歉。
没有内疚感了，赶快睡觉。
拉拉拉拉～～～ 6월 9일 迷恋习惯了晚上不睡觉，习惯了每天下午昏昏欲睡而去，虽然每次醒来都是头异常的痛，我还是迷恋这样的昏昏欲睡。
习惯了不关电脑，习惯了听着那些歌睡去，迷恋这样让人消魂的歌词和旋律。
今天醒来，也不算醒来，依稀听见那首《好好恋爱》，他以前哭着的时候在我身边轻轻的唱起来，那是我觉得他最温柔的时候。然后我就觉得他躺在我的身边，静静的，看着我睡去的一种。我不追究真假，继续昏昏欲睡。
醒来了，清醒了，却是《疼你的责任》，那是我们在生活的过程种，他承诺要做的事，不能追究真假，只能坚信那一刻他是真的。
难道要像鳄鱼说的，换了播放列表所有的歌？以前真的试过，结果还不是一样。以前他叫我的听得歌首首都适合这样的人听，真是讽刺。
明明深切的感觉到自己的坚强，却敌不过一个片断，自己会不自觉得陷进去，是我的错吗？
安妮说，伤口是别人给的耻辱，自己坚持的幻觉。
想喝水，却不想出房间门去倒，现在还有谁会为我倒茶。
想做饺子，却不想掰玉米，现在还有谁用最愉快的心情去品尝我的饺子。
坐在电脑前，迷恋以前的一切。
我还是我吗？ 疯了总是到晚上就睡不着觉的，最近很多朋友的感情都是乱七八糟的。
今天遇到谢谦，他说这个季节让人发疯，他说你还好，有爱情。我说我分了。他说我也疯了。
因为我告诉他男朋友因为有女孩子暗恋他一年就去和那个女的好了。
每次别人问我为什么会分手，我也不知道怎么解释，那一切都是无理取闹，每次我总是去安慰别人，我觉得我似乎可以理解的。但是也不是全部。
朋友说，现在该做的已经不是理解了，是去释怀。
其实挺难的，看看月和Amon就知道了。
现在最重要的是有良好的作息时间，早睡早起。
过四级。
不挂科。
按时上课。
节约钱。
尽快回家。
爱自己。
学街舞。
学软件。
打扫房间。
我是智能型师奶啊～～ 6월 7일 烟早上起来，抽完家里留下的最后一根烟。
答应了我家的宝贝，以后不抽烟，不喝酒，因为他说对身体不好。答应了他要做一个简单的女子，找一个疼惜我的男子，过简单的日子。总之希望大头燕是简单的快乐着的。
这几天悄悄的看了Amon的日志，看见的爱情，也是一样的绚烂却成为了过去。
那些离开了的人也许只是故意对我们冷漠才能让我们这些留在原地的人开始自己的旅程，也许只是希望我们不要活在原来的梦里，应该有新的生活。可是发现我们根本不屑于将来。
以后不会再抽烟了，因为没有了我的宝贝，我不知道后半支烟应该留给谁，不吸后半支烟是怕拿着烟蒂的手指有灼热感。
我只是个小孩子，怕寂寞的小孩子，怕受伤的小孩子。所以我掩饰自己。
6월 6일 看上去很美还是习惯了了每天到宝贝的空间去看看，有时候我也觉得心虚，觉得自己在窥视他的生活。他和bridge的生活。
他是否幸福，他是否快乐，不能说是关心，但是我不知道通过什么样的途径去知道我家宝贝的现状，我怕他不幸福。
宝贝是个怕寂寞的人，怕别人不理他，就像《看上去很美》里面的那个小孩子似的，不知道为什么，在不同的地方我们却能默契的去看同一部电影。我不想他觉得寂寞，不想那个女孩子对他冷漠，宝贝选择了你是因为他爱你，宝贝放弃了我也是因为爱你。
大头燕的生活很美，就像宝贝说的，生活就像一部戏，只是看上去很美。当我们哭泣，难过的时候，我们是最真实的，当我们看上去坚强的说可以面对一切的时候，我们会很累，很辛苦。宝贝，如果你看见现在坚强的大头燕的时候，你会有一丝丝的体会到大头燕的辛苦吗？
喜欢每天看电影，电视连续剧，让自己没有喘息的机会，让自己沉浸在戏中，哭笑都找到了理由。
宝贝的文字总是体现他软弱的一面，但是他看上去是如此自信，如此阳光和坚强。宝贝，适当的时候要懂得去表达真实的自己，我知道你很累。其实我真的了解你，嘿嘿，大头燕也是双子座的啊。
越来越喜欢片净土，只有三五个好友的探望，肆无忌惮的挥霍我的想念，没有干扰，亦不会干扰的别人。
生日过了。我现在20岁整了。 奶油之战在家过生日超温馨。HAPPY~~~~ 6월 5일 生日今天可是大头燕的生日呢，所以用个喜庆点点的颜色，来称称心情。
谢谢昨天川川的简陋祝福，在那样的环境下，这样的祝福足亦。谢谢你还记得茄子炒肉。不过我想西红柿炒蛋会更加适合你的。
当然，今天这样的日子川川不是主角，主角是我妈妈爸爸和我，还有那些陪在我身边的那些朋友，我体会得到你们的真心。还有刘磊哥哥比较需要表扬，在准备答辩的重要日子还来参加我的生日PARTY。你就要离开了，但是真的不会忘记的，你知道的，大头燕是念旧的。希望能够你在上海找到比较满意的工作，以后多多联系。
不是主角的川川却是大头燕在生日PARTY平息后在心里最想念的人，这让大头燕感觉到愧疚，对父母和朋友，最重要的是自己。最近自己真的平静了很多，只是偶尔会怀念，那是值得理解的。希望能够过久一点就可以去释怀了。
习惯了掩饰自己了，喜欢在这个SP写自己最真的感情，在Q-ZONE里却扮演一个已经释怀了的，幸福了的大头燕。不想自己的情绪影响到任何人，不是我伟大，我是不想别人去逼我忘记一些什么，也不想别人去厌恶我的感情。
有时候都忘记了自己到底多大了，昨天居然打电话给爸爸，我们两个在那里讨论我的蛋糕上应该插几根蜡烛。。。讨论着我们两个就哭了，可笑的是我走在路上拿着电话说着像日语的话流着泪，别人一定以为我疯的。
晚上那个蛋糕又成了我们的战斗武器，我明明躲起来的却是满脸奶油。。。（等等贴照片出来，是实丑态百出啊）
大凡的臂膀很宽很温暖，却让我想起我家的宝贝，眼泪狂流，弄到大凡不知所措，我的左边有我想要的人，他却不在了，离开了。
鳄鱼说他离开了，不存在我的世界里了，我们甚至连朋友都不算了，这是我不能接受的。
爱就是爱，不爱就是不爱，大凡也是这样说的。我也这样觉得。所以允许自己的爱。
谢谢爸爸给我足够的钱过生日，并且给我生日礼物（吗，小耐的背包或者鞋子呢）。
妈妈，今天是你的苦难日，不管我们在一起的时候感情怎样，我还是感激你给了我生存的机会，来感受这动荡的21世纪。祝你幸福。
爸爸，也谢谢你，谢谢你20年来对我付出的一切，我知道我平时骗你你都知道，只是不想拆穿我，你知道，我会告诉你的，你更想我说给你听。从来没有对你和妈妈说过想念和爱，却对一个认识两个月的男生说过了，我告诉你时你并不生气，只是希望我幸福。
20岁了，想对你和妈妈说，在外面我真的很想你们。愿你们一切安好。
大头燕20岁了，以后都是崭新的。 |
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